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carcar
Vie 25 Oct, 2013 17:07

Chistes
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Nací en Nueva York, en octubre de 1929.
-¡Qué crack!
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 -Le parecerá bonito.
-Sí.
-Pues es rodaballo.
-Vaya.
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-¡No te vayas mamá! ¡No te alejes de mí!
-Marco, voy a hacer la compra al Mercadona, tranquilízate un poquito.
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 -Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
 -A Eurovisión.
-Qué cabrón...
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- Oye Manolo, ¿te puedo contar un secreto?
 - Soy una tumba.
 - ¡JODER TÍO!. Perdona. Te pareces un huevo a mi amigo Manolo.
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Lo malo de vivir cada día como si fuese el último es la pasta que te
dejas en ataúdes.
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 -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión
entre una cobra y una bibliotecaria.)
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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo español.
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Los niños belgas estudian en coles de Bruselas.
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  -Hoy estás especialmente radiante.
-Sí, hemos tenido fuga en la central nuclear.
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 - El paquete llegará en 15 días. Dénos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
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 - Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
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Mira, dejémonos de mierdas. Ambos sabemos que Windows no está buscando
una solución al problema.
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ
COBRANDO IBERDROLA?
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-Un bocadillo de tortilla, por favor.
-¿Española?
-No, ¡pero le juro que tengo dinero!.
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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 -¡Corred, insensatos!
-¡Paco! Sabes que no me gusta que les digas esas cosas a los niños
cuando mi madre toca el timbre.
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¿El calentamiento global afectará a la pizza cuatro estaciones?
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con toda esa mierda?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Defínase en 3 palabras.
-Vago.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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Que cabrón mi vecino. ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un
loco a las 4 de la mañana?. Casi se me cae el taladro del susto.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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 -¿Me das una rebanadita de pastel?. Pero así, super chiquitita, que
estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa.
 
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!.
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!.
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-¿On ta bebé?.
-Mamá, ya tengo 20 años...
-¡MIRA QUE TE QUITO INTERNET!.
-¡Aquí ta! ¡Aquí ta!.
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-¿Qué queso prefieres, Sherlock?
-El Emmental, mi querido Watson.
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-Tenemos una relación seria.
-¿Lleváis mucho tiempo?
-Tres días, pero no nos reímos.
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Estar más tenso que Eduardo-manostijeras poniéndose una lentilla.
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Eso de que "Un clavo saca otro clavo" no funciona a la perfección.
Tenía uno en el pie y ahora ya tengo tres. ¿Alguien sabe otro método?
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-Hijo, ¿por qué hiciste balconing?.
-Porque todos lo hicieron.
-¿Y si los demás se tiran de un balcón tú también te tiras?.
-Ya ves que sí.
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 Me he comprado un champú anti caída, he cerrado los ojos y he bajado la
escalera. ¿Os lo podéis creer? Me he caído, ¡ME HE CAÍDO! Timadores.
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Mi tesis doctoral concluirá con: En definitiva, si Francisco Franco
fumara porros sería Paquito el Chocolatero. Gracias por vuestro
interés.
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-Veo que su currículum es bastante brillante.
-Gracias, lo escribí en papel de aluminio.
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-Dígame, ¿bebe mucho?
-Bueno, ya sabe... la copita de después de la cena.
-Entiendo, ¿y cuántas veces ha cenado esta mañana?
- Tres.