Uno que llama al mecánico y le dice:
"Te llamo por el tubo de escape,
Y le dice el mecánico:
"!Coño!, pues que bien que se escucha!"
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Una motera que va a la farmacia.....
Buenos Dias, quiero medio kilo de Arsénico.
El farmaceutico se queda perplejo y le dice. Señora, eso es veneno, no se lo puedo vender.....pero..... ¿Para que lo quiere???
Pues para envenenar a mi marido......
Lo ve señora, eso no se lo puedo vender!!!!!!
La motera busca en su chupa y saca una
foto de la mujer del farmaceutico follando con el marido de la motera....
Y el farmaceutico responde....bueno....con receta si joerrrr
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Este chiste hay que contarlo con gestos, os lo tenéis que imaginar ¿vale?
Esto es un currela levantando una calle en Madrid (donde si no) con un martillo neumático
(Gesto de sujetar el martillo) Brrrrruuuuuuuuuuuum Brrrrrrrrrrrrrrrrrrummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
En esto que viene un chaval retrasadete y le empieza a canturrear al carrule en cada pausa...
-Te has pomprao una motooooooooooooo, te has pomprao una motooooooooooooo
Así día tras día, el retrasadete va acabando con la paciencia del currelas... Así es que este decide tenderle una "emboscada", coge un ladrillo del suelo, se esconde tras la esquina que acostumbra a doblar el retrasadete y le espera con el ladrillo en alto (gesto del currelas con el brazo flexionado como sujetando el ladrillo para atizar un golpe)...
En esto que aparece el retrasadete pero por detrás y le dice...
-Te has prompao una radiooooooooooooooo, te has prompao una radiooooooooooooooo
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Un motero que va por la carretera....
y choca contra un gorrión
ve al animalito herido....
y le da lastimica,
asi que se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, y le pone pan y agua
Al rato el gorrión despierta....
mira pa un lao y ve el pan y el agua....
mira pal otro y ve la jaula....
se lleva las alas a la cabeza y dice:
"!!!!Mecagüen.... me cargao al motorista!!!!!"
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Una pareja de guardias ve pasar a uno en moto a 250 por un cruce limitado a 50 km/h y uno le dice al otro:
- ¡Oye, ese es el tío al que le quitamos el carnet ayer!
- ¡A por él!- gritan mientras arrancan y salen a toda pastilla.
Tras una larga persecución consiguen pararlo. Uno de los
guardias se baja de la moto, se acerca con sonrisita irónica al piloto,
y le dice, en plan chungo...
- ¡QUÉ...! ¿Y ESE CARNET DE CONDUCIR, DÓNDE ESTÁ?
El tio le mira con cara sorprendidísima y le responde...
¡NO ME DIGAS QUE ME LO HABÉIS PERDÍO!
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El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- "Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los
menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto".
Le replica un vecino.
- Señor alcalde, fue con una "honda".
Dice el alcalde.
- Bueno, no vamos a entrar en marcas.
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Un guardia civil para a un tipo en moto que se había saltado un semáforo en rojo:
Guardia civil: - Por qué se ha saltado el semáforo en rojo?
Tipo en moto - Perdone, pero es que soy daltónico.
Guardia Civil - Qué pasa?? Es que en Daltonia no hay semáforos?
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SALUT,BENZINA I GAS A FONS 
