muy buenos francixco
  




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Este es del arguiñano

En una entrevista de trabajo.

.- Hombre veo en su curriculun que sabe ud ingles

.-Si , esque mi padre estuvo muchos años en Inglaterra y me enseñó el idioma

.-Ah muy bien , tambien veo que sabe Italiano

.- Si mi novia es Italiana y me enseñó el idioma

.- Y ruso , tambien sabe ruso

:- Si mi madre es de descendencia rusa y me lo enseñó

.- Y alemán tambien sabe ud alemán

.- Si mi hermana hizo un master en alemania y me enseñço el alemán

,- Oiga y usted en que piensa

.- ¿ Yo ? pues como todo el mundo en follar
  




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hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
JUDAS JUSTICIERO

Los tuyos tambien richi
  




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hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
JUDAS JUSTICIERO

Esto es una mujer joven que entra en la iglesia desnuda de cintura para arriba...
-Oiga joven-le dice el cura-, usted no puede entrar así en una iglesia.
-Cómo que no??-le responde la mujer enfadada-, Yo tengo el derecho divino!!!
Y va el cura y le responde:
-No, y el izquierdo también , pero le repito que no puede pasar así!!!




Habia una vez una pareja de negros que habian sido invitados a una fiesta de disfraces y el negro cuando se fue a trabajar le dice a su novia vete a una tienda de disfraces y compras alguno .
Cuando llega ella, el negro dice pero es que tu has visto alguna vez un batman negro vete a cambiarlo por otro., llega la novia con otro disfraz ahora es de superman...
le dice, pero tu has visto alguna vez un superman negro, anda vete a cambiarlo, la novia toda mosqueada va le compra tres botones blancos un cinturon blanco y un palo llega a casa con su compra y le dice el negro ¡que es esto y dice la novia mira te traigo tres botones para un modelito te quitas la ropa y te los pones Y VAS DE DOMYNO..... si no te gusta te pones el cinturon y vas de OREO......... y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
  




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muy buenos pedro
sobre todo el del cura
un saludo
  




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FranciXCo Escribió: [Ver Mensaje]

SIMULATION Escribió: [Ver Mensaje]

Un motero vá a 150 por la autovía con su Xciting cuando de pronto vé a un pajarillo que viene hacia su parabrisas, no puede esquivarlo y choca contra la cúpula.
El motero vé por el retrovisor como el pajarillo sale dando vueltas y cae sin sentido al asfalto.
Al motero le dá remordimiento de conciencia y vuelve a por el pajarillo que se encontraba vivo pero inconsciente.
Lo recoge con cuidado y lo lleva a su casa para ver si dándole cuidados se recupera, así que lo cura, lo mete en una jaula cuidando mucho de ponerle agua y pan para cuando se despierte.
El pajarillo se despierta y al verse encerrado entre rejas exclama....
.-¡¡Me cago en mi mala suerte!!, ¡¡estoy preso!!, ¡¡me he cargado al gilipollas de la Xciting....!!


SALUDOS

o , lo que es lo mismo :

http://www.xcitingclub.es/viewtopic...=gorrion+bilbao

GLUPS:::!!          Eso me pasa por no leer todos los chistes.
  




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SIMULATION Escribió: [Ver Mensaje]

FranciXCo Escribió: [Ver Mensaje]

SIMULATION Escribió: [Ver Mensaje]

Un motero vá a 150 por la autovía con su Xciting cuando de pronto vé a un pajarillo que viene hacia su parabrisas, no puede esquivarlo y choca contra la cúpula.
El motero vé por el retrovisor como el pajarillo sale dando vueltas y cae sin sentido al asfalto.
Al motero le dá remordimiento de conciencia y vuelve a por el pajarillo que se encontraba vivo pero inconsciente.
Lo recoge con cuidado y lo lleva a su casa para ver si dándole cuidados se recupera, así que lo cura, lo mete en una jaula cuidando mucho de ponerle agua y pan para cuando se despierte.
El pajarillo se despierta y al verse encerrado entre rejas exclama....
.-¡¡Me cago en mi mala suerte!!, ¡¡estoy preso!!, ¡¡me he cargado al gilipollas de la Xciting....!!


SALUDOS

o , lo que es lo mismo :

http://www.xcitingclub.es/viewtopic...=gorrion+bilbao

GLUPS:::!!          Eso me pasa por no leer todos los chistes.

Complétamente comprensible Maestro , dado el curro que tienes , pasas muchas horas fuera del foro , seguro que nos podrías contar mollogón de anecdotas de la carretera.

Por cierto Juanma , has hecho la presentación oficial de la nueva moto ?

Y Héctor ?

saludos
  




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hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
JUDAS JUSTICIERO

Otro mas.....

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
Por supuesto que no.
¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

'Me dá que hoy no es tu día, campeón...


   
  




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- Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
     La prueba final consistía en formarse en una línea recta,
    totalmente  desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y
    bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un
    excitante baile oriental.
     A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y
    se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le
    ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a
    alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
     Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del
    primer candidato..
     El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción
    alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto.
     El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último,
    la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se
    le salió y cayo al suelo.
     El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...
     todas las campanillas empezaron a sonar...

     
  




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Un dia cualquiera en alguna unidad del Ejercito.

El Coronel  está en su despacho, (sin nada mejor que hacer, por supuesto), y se plantea si “hacer el  amor” con su mujer es Trabajo o Placer.

Aparece el Tcol. Jefe  de Grupo  y el Coronel le plantea su duda:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

 El  Tcol. Responde,

- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El Coronel,  le da una hora para responder.

El  Tcol. va a ver al Cap. Jefe de la Plana Mayor y le pasa la pelota:

- Que el Coronel se “tire” a su mujer ,   ¿es un acto de trabajo o de  placer?

El Cap. Jefe de la  Plana Mayor, entretenido en hacer nada, le responde que no lo sabe.

El Tcol.  le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El Cap. Jefe de la PLM, le traslada la pregunta al Brigada que estaba muy ocupado tomándose un café, sin nada mejor que hacer.

Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al Cabo, que se encuentra en su mesa, llena de expedientes, Hojas de Servicios, peticiones de pasaportes, etc., en fin, con trabajo hasta las orejas.

El Brigada le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Coronel se “tire” a su mujer es trabajo o placer

Sin levantar la cabeza, de la mesa el Cabo responde categóricamente:
- ES PLACER !!

El Brigada, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
- ¿Como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?

El Cabo, harto de que le entretengan, con todo el follón que tiene, le responde:

PORQUE SI FUERA TRABAJO,…
¡¡ ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO !!
  




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jajajajajajjajajajjajjajjajajajjaajjajajajajajjajajajajajjajjaaja
muy buenos pedro
un saludo
  




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Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo..

‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó
que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo,
fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así
he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se
confesó con él…’.
  




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Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…


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Esto es un madrileño to chulo con su Xciting 500r que pasa por un cruce, ve a unos guardias civiles y dice gritando:

- ¡Me la váis a chupar!

Se miran los dos civiles y le dice uno al otro:

- Oye ¿tu as oido lo mismo que yo?

Salen detras a toda ostia con las motos y paran al chulo:

- Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar?

- Si hombre pero no corría tanta prisa.


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Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).

Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.

El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…

De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.

Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:

- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!
  




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norchy Escribió: [Ver Mensaje]

Otro mas.....

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
Por supuesto que no.
¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

'Me dá que hoy no es tu día, campeón...


   

cojonudísimo , Pedro
  




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hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
JUDAS JUSTICIERO

Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).

Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.

El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…

De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.

Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:

- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!


Muy muy bueno el chiste , cojonudo Richi       
  




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hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
JUDAS JUSTICIERO