hay va otra tanda
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!
- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periodico.
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- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?
- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?
- ¿Qué es la política?
- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?
- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.
Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.
- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?
- Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!
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Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa:
- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa:
- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.
El madrileño piensa:
- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.
El catalán piensa:
- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.
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María, ¿el clítoris lo tienes pegado al ano?
- No…
- ¡¡Ahh mierda, te estoy chupando una hemorroide!!
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Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Porque eres muy fea.
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