Uno de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El dueño le dice:
 

- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?

El lepero responde:

- ¿Qué le parecen... 100 euros?  

El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta:

-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?...  ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?...  mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...

El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero ,que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.

El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:

- ¡Ah!... y no es un porche.... es un Toyota.
  




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XCITING 500R
COLOR GRIS
BAUL SHAD DE 50L.
BARCELONA
Suzuki Bandit 400
Y ahora sin moto

    
  

            
espero que nadie se ofenda
un saludo
  




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   Uno de inspectores de hacienda, y a mi me da igual si se ofenden (es broma)

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector d Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

 Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
  
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
  
- Buena pregunta -dijo el rabino-.
 Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-.
 ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,
 las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una
caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
  
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
 Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo .
  




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Muy bueno morchy muy bueno     .

Saludos
  

podias poner por favor norchy una foto de la cara que se le quedo al inspector de hacienda  jajajajajajajajajajajajaj
un saludo
  




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richi Escribió: [Ver Mensaje]

podias poner por favor norchy una foto de la cara que se le quedo al inspector de hacienda  jajajajajajajajajajajajaj
un saludo

 

Ahora un sencillo test.

TEST DE UNA PREGUNTA: A CONTINUACIÓN SERÁS SOMETIDO A UN BREVE TEST

 COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY, MUY IMPORTANTE!!!
 NO SE DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE!!!
 SE DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER.
 RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL..
 
 Es una situación imaginaria, en la cual se debe decidir qué hacer.
 Recuerda dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
 
 Desplaza el texto lentamente (es muy importante para la prueba)
 
 Estás....
 
 

 en el sur de España, .. .
 


 en Jaén .. para ser precisos .. .
 


 Estás en mitad del caos producido por una inundación . .
 


 Unas lluvias increíbles ... . ..
 

 Eres fotógrafo para CNN . . .
 

 y estás en medio de este fantástico desastre . .
 

 la situación está al límite de la esperanza . ...
 

 Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes . .. ..
 

 alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas . . ..
 

 la furia de la naturaleza se lanza hacia abajo con una violencia
 inaudita . . .
 

 
 
 arrasando todo a su paso . . ...
 


 De repente ves a un Hombre y ...
 
 
 
 ¿ una Mujer? conduciendo un Mercedes . . .
 


 Él está luchando desesperadamente para no ser barrido por la corriente
 de fango, agua y piedra . . .
 


 Te acercas a él .. . .
 
 
 Parece alguien conocido . . ..
 
 
 Lo reconoces: ¡Es Zapatero y Maria Teresa de la Vega ! sí, son Ellos !!
 
 
 
 ahora te das cuenta que la furia del río está a punto de arrastrarlos
 definitivamente . . .
 
 
 
 Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto ! ! !
 
 
 
 Salvarle la vida o ser autor de una foto de premio Pulitzer! ! !
 
 
 
 que mostrará al mundo la muerte de un Presidente y su mano derecha
 
 
 Y AHORA LA PREGUNTA :
 



 
 (contesta sinceramente)
 
 
 
 





 



 
¿Las revelas en color o en blanco y negro???...
  




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jajajajajajajajajajajajjajaajjajajajajajajajajajajajajjajajaaj
yo en mate
muy bueno pedro
un saludo
  




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Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
 
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
 
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
 
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
 
L: Es lógico. Nos querrá violar.
 
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
 
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
 
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
 
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
 
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
 
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
 
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
 
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.  
 
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
 
M : Y, ¿qué ocurrió después?
 
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
 
M : Y?
 
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
 
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
 
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
 
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
 
L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
 
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
 
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
 
Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
  
LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS

Un SaludoV's
  




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Ave Maria llena eres de gracia.................................
  




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Perder no es perder..................es aprender para otra vez.

                  
  




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