 petroleo 
Registrado: Febrero 2008
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Ubicación: Vitoria
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 Chistes
mamá la luz se come?
A la mañana siguiente,
El niño le pregunta a la madre
¡ mamá, mamá¡ ¿ la luz se come ?
no hijo ¡ no ¡, ¿ porqué lo preguntas ?
te lo pregunto , porque anoche papá
te dijo cuando os acostáteis
anda anda apaga la luz y cómetela ¡ ya
Mujer al volante
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
> - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
> El marido le contesta:
> - ¿De cuál de las dos?
Otro:
Después de aparcar la mujer muy separada de la acera, el marido la pregunta:
> para ir a la acera ¿vamos andando o cogemos un taxi?
Polémica en Madrid
Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:
"Si tienes problemas con la Botella
llama al teléfono de la Esperanza".
En la consulta del Doctor
La paciente al Doctor
> -Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
> -Es que usted es NINFOMANA.
> -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!
Ryanair, nuestra compañía low cost favorita.
El director de Ryanair, Michael O'Leary, entra en un Pub y pide una
Guiness. «Un euro», le dice el camarero. «¡Qué barato!», piensa para
sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.
«Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más», le
advierte el dependiente.
O'Leary saca ...refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina
hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
«Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como
no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más».
El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le
espeta: «¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del
Pub».
El camarero le sonríe: «Sólo puede contactar por correo electrónico.
Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más. Y, por favor,
recójalo todo antes de marcharse»."
El abuelo al nieto
Le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.
«Mira,* cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con*100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra.*Yo regresaba a casa con "dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos"
Y*mi nieto*me ha respondido:**
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
Asi desahoga un jubilado.
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…
¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
> Usar más jabón en los calzoncillos"...
> Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
> -"Usar más papel en el culo"...
La primera vez
PRIMERA EXPERIENCIA
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire, Doctor, tengo un problema grave....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
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PETROLEO.
XCITING 500R.
BMW R 1150RT
VITORIA-GASTEIZ
La muerte esta tan segura de su victoria,que nos da toda una vida de ventaja....
Cuando empezamos a montar en moto nos dan dos bolsas, una llena de suerte y otra de experiencia vacia.El truco es llenar la de experiencia antes de que se vacie la de la suerte.
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