Hola compañeros todo no va ser trabajo envio unos chistes para reirnos de la vida.

 
UNO
Un matrimonio gay decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
'Pero, qué bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los felices papás. La enfermera responde:
'Es cierto... ¡pero, no vayan a sacarle el chupete del culo, porque se pone como loco!'
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DOS
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadaver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ¡¡ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡FUE ABSUELTO EN UNA HORA!!!

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TRES
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'
- 'Todavía no' - contestó la madre
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CUATRO
Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... ¡¡sí!!
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!
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CINCO
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.'

Ella le dice:
- 'No mi cielo... ¡follar si sé!...; lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...'
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SEIS
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.

De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!


Saludos desde  TRIANA la otra orilla     Mariano
  

muy buenos maruos.
aqui  dejo una pequeña aportacion mas..........

<concurso de tiro con arco. participan 3 arqueros misteriosos que no han revelado su identidad:
un ingles, un suizo y un español.
un joven se pone una manzana en la cabeza y apoyado en un arbol recibe la flecha del ingles, que da en el centro de la fruta:
-I am........robin hood!! suelta el ingles...
el arquero suizo repite la operacion con identico resultado.
-I am.........guillermo tell!!
el español lanza su flecha, que atraviesa la frente del chaval entre ceja y ceja.
-I am.....sorry!!!

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<es un avion de las bilbo air lines ( unica compañia aerea que sus pilotos son todos de bilbao ) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio..
-!atencion! aqui vuelo 023 solicitamos pista de aterrizaje, oyes....
-utilizen la pista 3 pero no apuren hasta el final, que esta zona esta en obras.
--no se preocupe, somos perfectamente capazes de aterrizar con la mitad de la pista si hace falta. ¿que se habra creido?
     en esto el avion inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habian imaginado.
deseperada la tripulacion echa mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversion de reactores......
en el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchados en algunas ruedas.
pese a todo el aparato se detiene a milimetros del fin de pista
en eso el comandante del avion comenta:
-¡seran cabrones! ¡que corta era la pista ¿no patxi?
el copilota mira a la derecha y a la izquierda y dice:
-¡coño! y que anchaaaaaaaaaaaaaaaa

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<<< llega un borracho a su casa supermamado, toca la puerta y sale su mujer, que empieza a gritar:
¡gordo! ¡apestoso! ¡grasiento! ¡asqueroso!¿peludo!...
el borracho se queda pensativo y contesta:"" si es una adivinanza,¡es tu culo!""
  




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MUY BUENOS,
ya es viernes y apetece reir un poco


saludos
  




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BARCELONA
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Y ahora sin moto