A un motero en una de sus rutas al levantarse la pantalla del casco se le mete algo en el ojo.
No conseguía sacárselo y decide ir al médico comentándole su dolencia.
Mire usted señor doctor, es que me ha entrado un mosquito en el ojo, no consigo sacármelo y me molesta mucho, así no puedo seguir con mi moto y volver a casa!!!
El médico le examina y le dice:
Eso no es un mosquito es un cuerpo extraño, pase usted a la sala de espera y siéntese que voy a terminar con un paciente y enseguida le atiendo.
El motero pasa a la sala de espera y se sienta junto a un hombre que tenía una joroba bastante pronunciada.
Al cabo de los cinco minutos sale la enfermera y dice:
¡¡¡¡¡A ver el del cuerpo extraño que pase a consulta!!!
Y dice el hombre de la joroba:
Paso porque estoy enfermo, pero eso no son maneras de dirigirse a la gente.
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Una mujer lleva a su niña de 18 añitos al médico.
SEÑORA: Mire usted doctor, yo no sé qué le pasa a mi niña, pero es que tiene los pechos muy duros y muy fríos!!!!
El doctor le pide que se desvista de cintura para arriba y la examina exhaustivamente. (la manosea mayormente,
)
DOCTOR: Señora, lo que tiene su hija es "fiebre mallorquina"
SEÑORA: Pero si mi niña no ha estado nunca en Mallorca!!!! Cómo puede ser?
DOCTOR: Ni yo tampoco he estado nunca en Canarias y mira como tengo el plátano!!
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Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:
Dios: - Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
Jesús: - Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: - Pues no tengo mas remedio que volver a mandarte, a ver si tiene arreglo.
Jesús: - Pero padre, como voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo Evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc,etc.
Dios: - No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al enfermo. Por la puerta
entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: - ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.
Jesús: - Bueno, buen hombre, levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie.
Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos...
- ¿Qué, como es el Nuevo medico?
A lo que contesta,
- NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO.
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Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?
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Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta..
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motero, venía a toda castaña, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven que iba de paquete en una moto, se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?"-
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motero viajando a toda ostia.
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Ramiro, te olvidaste otra vez!
De qué, Alejandra?
¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de
eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opción para Ramiro, se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? !Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- Qué dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?
- ¿Yo?? Pero estás loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... !Qué gusto!
- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
- Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Cómo está Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
-Este también es electricista en tu oficina, Ramiro?
!Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.
- Ramiro, me estás...me estás....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu habano Cohíba? ... La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
-Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
!Sos el hijo de puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:
MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
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Padre: niño, ve y arranca el trastó.
Niño: Ande la zembrao Opá?
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Padre: Niñoo, ¿quiere dejá de darle patás ar burro?
Niño: Ofú Opá, po dile que no empieze.
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Niño: Opá!!!! quer burro zacaío al pozo!!!!
Padre: Po éshale paja que agua ya tiene.
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Ale otro dia massssssssssssssssssssssssssssssssss
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EL TIO DE LA "VARA" 
"DERO" 
